1
Polska – Niemcy 3-0. Do przerwy 0-0, ale potem Lewandowski strzelił trzy gole w cztery minuty.
2
Reprezentacja Irlandii Północnej porwana przez islamistów. Porywacze żądają czterech transporterów pepsi i dwóch wagonów chipsów w zamian za uwolnienie piłkarzy.
3
W ćwierćfinale Francuzi grają spotkanie z Portugalią. Jedyny gol pada w 90 minucie, strzelcem jest oczywiście Cristiano Ronaldo, który po meczu zdejmuje koszulkę prezentując tatuaż z… sobą samym!
4
Politycy Unii Europejskiej wydają oświadczenie, że tegoroczne mistrzostwa zostały uznane za nieważne, ponieważ trawa była zbyt zielona, a sędziowie za głośno gwizdali.
5
Grupa kibiców rosyjskich, w dowód dezaprobaty dla gry swoich piłkarzy, postanowiło przez kolejne dziesięć lat oglądać mecze Rosji z zamkniętymi oczami. Prezydent Putin zakazał im wjazdu do Rosji pod groźbą oślepienia.
6
Z wieży Eiffla zrzucono 45 ton confetti, które za dwieście dwadzieścia pięć lat grupa przedszkolaków w chińskim miasteczku CZANG CZANG, ułoży w napis: Czajna iz Only Czempion of Jurop!
7
Polska – Niemcy 3-0 do przerwy – po przerwie Niemcy strzelają cztery gole, a Lewy dostaje dwie czerwone kartki!
8
Z wieży Eiffla zrzucono płonące łabędzie, które tańczyły kankana, zanim utonęły w Sekwanie. Wielu turystów okazało się szczęśliwcami: zdążyli sobie z nimi zrobić selfie.
9
Polska drużyna dotarła do półfinału, w którym trener Nawałka postanowił zadziwić cały futbolowy świat – zamiast Kapustki desygnował na plac boju Bigosa. Zdezorientowani przeciwnicy odpowiedzieli Om Letem i Szasz Łykiem, ale nasz trener był czujny: zmiana Szczęsnego na Schabowego przyniosła nam historyczny finał.
10
Z ostatniej chwili: prezydent Andrzej Duda w szpitalu, podczas oglądania meczu dopadł go zawał. Na znak solidarności z cierpiącą Głową Państwa polscy kibice prowadzą negocjacje z kibicami szkockimi w sprawie koncertu dudziarzy pod oknem kliniki kardiologicznej, którą Ministerstwo Zdrowia uruchomiło specjalnie na czas ME.
11
Papież Franciszek pozdrowił piłkarzy podczas środowej audiencji: „Serdecznie pozdrawiam piłkarzy”. Zgromadzeni pielgrzymi uczcili ten fakt owacją, która po chwili zmieniła się w konsternację: „… ręcznych VIVE KIELCE. Gratuluję wygrania Ligi Mistrzów”.
12
Tytuł najsympatyczniejszego piłkarza turnieju FRANCE 2016 otrzymał bramkarz turecki, który strzelił focha po tym, jak jego drużyna przegrała 8-0 z Hiszpanią. Środowiska islamistyczne uznały to za prowokację i zapowiedziały pokaz sztucznych ogni w Madrycie.
13
Największym pechowcem EURO okazał się Polak, Józek Majchrowski z Kielc, który poleciał na mistrzostwa Europy czarterem do Rio de Janeiro. Na pytanie, czy wie, iż istnieje poważna różnica między igrzyskami olimpijskimi a mistrzostwami Europy w piłce nożnej, odpowiedział: „Północna czy Południowa, wszystko jedno – Korea zawsze taka sama”.
14
Psycholog i prawnik największego pechowca EURO zapowiedzieli wniesienie pozwu przeciwko UEFA. Ich zdaniem ich klient został przez (n)ich wprowadzony w błąd – kupując bilet na finał w Pa-ryżu uległ złudzeniu, że to KONIEC-ryżu, a zatem turniej odbywa się gdzieś w okolicach Chin. A teraz leży powalony żółtaczką typu B i żąda rekompensaty w wysokości 3 000 000 euro.
15
Z ostatniej chwili: w finale Polska zmierzy się z niepokonaną Italią. Ponieważ kibice – w imię tradycyjnej przyjaźni polsko-włoskiej („Marsz, marsz Dąbrowski/ z ziemi włoskiej do Polski”) – zablokowali wjazd na stadion, więc zwycięzcę wyłoni… rzut monetą. Polacy wybrali ORŁA.
Photo: James Willamor via Foter.com / CC BY-SA
Leave a Reply